Ще се оправим.

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Бойко Борисов му отвърнал: “Кажи моля!”

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* Ако опитате да потърсите “Бойко Борисов” в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб…

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

Днес много забавно ми беше как всички медии се надпреварваха да честитят на "Генерала", да му се обясняват в любов, да му свалят звезди и т.н. и едновременно с това да ритат падналите, ето в това сме най-добри май. На умряло куче нож да вадим и да подвиваме опашка пред господаря. Още от снощи ги започнаха, ама много бих искал да попитам тези кандидат "Репортерка на годината" защо 24 часа по-рано не задаваха същите въпроси и по същия начин на Доган... Защото ...ако вземе пък да остане на власт...сега ББ ще ни оправя.
Е няма да стане, няма да ни оправи или поне няма да ни оправи по-добре от всички преди него, защото докато чакаме да ни оправят все оправени ходим. (Нещо много често взех да използвам "оправя")
И тук случайно стигам до моята любима тема: Все някой друг ни е виновен.
1. Виновен е Аспарух, че на това кофти геополитическо място основал държавата.
2. Виновна Османската империя, че ни владяла 500 години.
3. Виновни руснаците, че ни освободили ама после ни завладели.
4. Виновни комунистите, че 45 години ни водили към светло бъдеще
5. Виновни демократите, че окрали държавата
6. Виновен Царя, че не ни оправил за 800 дни
7. Въновен Доган, че е взел всичко най-лошо от предните 3
8. ...
Осми ще е този, за който днес чух една жена да казва по радиото, че ще ни оправи понеже не бил като другите.
Да ама Не - казваше един човек. Ще ни оправи само времето, защото "Времето е голяма работа; то оправя всички работи"